Хм. мне кажется что скоро у меня начнется депрессия и я серьезно. иногда ни с того ни с сего мне хочется рыдать просто так из за ничего. мне плохо. мда причина конечно глупейшая, вместо долгожданного моря мы делаем ремонт в ванной. я не знаю сколько я смогу себя еще сдерживать ни кого не обидев. но давайте посмотрим трезво а что я получу этим летом? сидение на диване и просмотр сериалов, с редким выходом на прогулку. нет конечно же я об этом просто мечтала, захуя мне это море сдалось? блять просто блять. я не знаю что делать, меня весь год кормили обещаниям и что в итоге получается? на данный момент я не могу ни помыться, ни нормально в туалет сходить, я конечно де никуда не еду. а ведь кто то мне обещал что мы сделаем шенгенскую визу и съездим в финляндию. даааа я прям блять уже границу вижу сука ка меня все заебала слов нет. слезы от обиды накатываются. я даже на дачу в этом году нормально не съезжу, это будет самое дерьмовое лето в моей жизни, точнее это уже самое дерьмовое лето от которого осталось меньше 2х месяцев. хм ну чтож можно вспомнить что я делала этот июнь я сдавала экзамены выпускной все дела, это было норм но все эти мероприятия длились до 17 числа, остальную часть июня я проебала я даже не помню что я делала в эти дни. скорее всего лежала на диване и нихуя не делала вот это лето у меня охуительное, мне кажется лучше его никто проводить и не может. Ну почему почему я такая маленькая почему мне еще нет 18 я бы взяла 3тыщи рэ и укатила в какую нибудь Москву. короче мне надо было всего лишь выговорится чтобы не сорваться на маму или еще кого- нибудь. просто они меня уже конкретно заебали. ах ну да забыла мне ведь шопппинг не светит ближайшие месяца 3 а может и больше поэтому это еще круче. ой мне кажется когда я приду 1 сентября мне все обзавидуются как я это лето провела сука блять

И так с чего бы начать то, даже и не знаааю, а нет знаю все мои друзья полнейшие уебки, которые меня бесят, я просто счастлива что осталась всего неделя и будут каникулы, а то бы я точно не выдержала еще месяц с этими тупыми долбоебами. А ведь они у меня такие классные просто слов нет…жирдяй Бурилов спросил у меня что я делаю целыми днями дома и не хожу с ними гулять, ТЫ МЕНЯ БЛЯТЬ ХОТЬ РАЗ ЗВАЛ уебок жирный? И конечно же моя лучшая подруга которой на меня откровенно насрать. Они заебали меня уже подкалывать на счет того что меня не отпускают гулять после 6, да пошли вы нахуй, это было блять зимой и моим родителям хотя бы не насрать на меня в отличии от ваших. как же я блять жалею что у меня практически нет друзей вне школы. и как же вы меня заебали. Хотя я то сдам экзамены на 5 и 4 в отличии от этой жирной скотины Бурилова, я уже даже предвижу его будущее, как его выперут из колледжа а в школу назад не возьмут и будет он в макдаке работать заказы принимать. А насчет моей лучшей подружки, еще посмотрим кто кого будет просить погулять, хотя что ей до меня у нее же друзяшки в Москве она наверное туда и поедет летом если конечно ее отпустят а я тем временем буду развлекаться на море.
В общем мне надо было просто выговорится, и еще ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ ДРУЗЬЯ МОИ ЛЮБИМЫЕ

Болтая с подругами я вдруг осознала, что меня раздражают их разговоры их шутки… Не знаю почему. Мне стало противно их слушать, вечные сплетни о том кто кого бросил, кто с кем встречается, надоело… Такое чувство что других тем для разговора нет.
Хотя наверное как всегда виной мое тупое, вечно меняющиеся настроение.

На самом деле много чего произошло за эту неделю. Из глобального, писали пробник по русскому, надеюсь что написала хорошо, кое где смогла списать =3 да и сочинительную часть неплохую написала, главное что бы море ошибок не допустила)
Так, еще выписалась Даша, очень рада, не хватала мне всяких сплетен и т.д. Но жаль что больше не буду сидеть со своим офигенным одноклассником, он меня конечно порой очень бесит, но он умеет меня рассмешить, хотя порой говорит ТАКУЮ бредятину, что ужас.
Блин не очень хотела писать об этом, но все равно пишу для себя, забавно будет прочесть потом, в общем завтра приходит С. На самом деле когда Даша сказала нам об этом мое сердечко нервно забилось, не прошла моя влюбленность к нему, хотя так давно это было…Но наверное первая любовь не забывается.
И последнее, так как уже поздно и мне давнооо надо было лечь спать и завтра к тому же в школу. Я думаю, что я нравлюсь Ване, нет, не берусь утверждать что он влюблен в меня но нравлюсь я ему точно. Это меня если честно радует, жаль он живет не в Питере, мне кажется мне бы было с ним хорошо)Но это конечно что то из области фантастики, ведь он приедет только через 1,5 года, а жаль(
Ну в общем сладких снов мне ну и тем кто может меня вообще читать)

Впервые за долгое время у меня просто замечтательное настроение. Скорее всего, потому что поменяла свой плейлист. Вместо грустных, слезных и сопливых песен у меня играют песни под которые я готова плясать хоть весь день, что я в общем то и делаю :))Не пускаю в свою голову ни одной грустной мысли и отстранилась от соц. сетей, а то ведь некоторые люди умеют испортить настроение, даже порой удивляет откуда у них такая способность…

Знаете, вот сейчас пошла в магазин, и возвращаясь, вдруг поняла, как же быстро летит время, это просто нереально, помню месяца два назад укутывалась во все кофты, что бы выйти в магазин, а там было много много снега, все машины утопали в нем, и на детских площадках было пусто, да и на улицах было не особо людно. Боже, такое чувство что это было вчера…А сейчас, полно детей на площадках, снег уже практически весь растаял, и я, вместо теплого пуховика и зимних сапог, напяливаю пальто и кеды.
Не знаю странное такое чувство, как будто время течет сквозь пальцы, а я с этим не могу ничего поделать.

  Так ну что же, вчера писали пробник по алгебре. Ох как же я боялась написать на 3, просто нереально. Но я оказалась умничкой и написала на 4. Но ведь умудрилась ведь я сделать ошибку просто в наипростейшем задании. А все из-за рыжей. Я не умею стоять на своем и отстаивать свое мнение, это мой самый главный —. Очень рада прям своей 4, прям очень. По русскому пробник будем писать 14. Изложение. Вот это будет реальный пиздец. Боюсь допустить кучу ошибок и получить 2. Знаю что перескажу хорошо, ну может и сочинение нормальное напишу, но вот эти уебанские запятые…Не знаю, буду надеяться на лучшее. Возьму с собой книжечку с изложениями, может повезет и я спишу, если узнаю конечно какой текст мы пишем. Ой, ладно не буду больше терзать себя. Буду надеяться на удачу и на себя.
 Вот что еще. Мне срочно надо похудеть. Я вешу почти 59кг это ужасно много. При моем росте 172 это конечно еще недостаток веса, НО ВСЕ РАВНО 59, WTF??? Я обязана к лету похудеть до 55. Просто обязана. Не буду говорить, что не знаю откуда мой ужасно большой вес. Знаю я, прекрасно знаю. Мои вечные чаепития с бутербродами и печеньками. Теперь пытаюсь лешить себя всего этого. Ну вчера у меня это получилось :D Выпила только стакан молочка, а это полезно :) Кстати сейчас специально не ем перед обедом. А то вечно как приду так сметаю все печеньки, булочки и т.д. Все. Буду держать себя в руках. Ну насколько это возможно конечно :) А еще люблю себя за то, что ненавижу торты!! А то бы точно была жирной….     
 
Глядя на эту фотографию, чувствую себя Гомером, вот примерно так я сейчас выгляжу:
Прям стыдно за себя :D

 Наступил апрель, а в душе пусто как то. Не знаю почему. Наверное песни грустные слишком часто слушаю и именно они создают мое настроение) Вот например сейчас все именно так. Хотя на самом то деле не так все плохо. Скоро ЛЕТО а я уже просто не могу дождаться. Скорее всего пойду на море, а потом и на дачку, а хотя скорее наоборот все будет. Но главное то, что БУДЕТ. А лето пройдет особенно изумительно если экзамены я сдам на отлично. Тогда буду гордиться собой все эти заветные 3 месяца. Может наконец то разберусь в себе. Да не, нахуй, не буду разбираться, а то вдруг еще в депрессию впаду или еще что нибудь типо такого :) На самом деле поняла что у меня есть 2 периода. Лето и ожидание лета *_* Потому что это самое чудесное время года, и думаю что спорить со мной точно никто не будет)
 

 Мои каникулы подходят к концу, да и март в общем то тоже. А ведь в общем то вспомнить мне и нечего за мои небольшие каникулы, только сходила на день рождение и в Русский музей, а так я целыми днями сидела дома. Даже смешно вспоминать о моих грандиозных планах. Жизнь ничему меня не учит. А ведь на самом деле все в моих руках. Ну может не совсем все, но большая часть то уж точно. А я только и делаю что целыми днями задрочничаю дома, даже порой самой от себя противно. Как же хочется побыстрее доучиться, сдать все экзамены и быть свободной. Хотя зачем мне лето? я ведь так же бесполезно проведу его, мне определенно надо что то менять. Я устала сидеть дома. Да и вообще не иметь ни какого хобби.
  Мне надо научится быть самостоятельной, ведь на самом деле я завишу от друзей. Если они не могут я сижу дома. Надо перестать зависить от них. Я должна быть сама по себе. Это ведь не так сложно, может скучно, но не сложно. Буду одна ходить в музеи или на выставки, это ведь интересно, да и особых затрат не требует. Конечно в первый раз будет стремновато. Нет, я не говорю о том что бы стать совсем одиночкой, и отказываться от друзей, просто быть чуточку более независимой.
 
 И по моему весна не наступит никогда, все время идет снег, зима и не думает уходить. А так хочется тепла ♥

 Ох как же долго я здесь не писала. Хотя много чего происходило. Но мне если честно было лень, да и вдохновения не было)Что ж начнем сначала, в общем то, самый сложный период уже прошел, я сделала и защитила презентацию, а значит фактически экзамен по химии я сдала, что не может не радовать меня. Но с каким трудом мне все это далось, сколько нервов было на это потрачено. Даже вспоминать не хочется. Обидно немного, что никакого места я не заняла, ведь на самом деле очень старалась, выучила наизусть всю защиту. Но как всегда, волнение меня подвело, переволновавшись забыла кое что сказать, да и некоторые фразы оставляли желать лучшего. Так же не смогла ответить ни на один из заданных вопросов. Эх…. да и похуй в общем то, главное что все позади)Поэтому надо перестать терзать себя
 Ну что же расскажу теперь о сегодняшнем дне.
Дашу положили в больницу. Неимоверно жаль ее на самом деле. Но не в этом суть. Сегодня мы решили навестить ее в больнице и что меня поразило больше всего что поехали те люди, которые с ней вообще не общаются. Среди них была Марина. Вот если честно не нравится мне она, она конечно веселая и все такое, но фальшивая и бесячая. Спросила у меня сегодня почему я покрасила ногти в черный цвет. Вот тебя ебет?скажи мне. Тебе вообще какое дело до меня? Рада что она уйдет после 9. Нет, не скажу что я ее прям ненавижу, просто не симпатизирует. Ладно. В общем после больницы поехали к ней на хату. Купили бп и стали жрать, это было на самом деле весело, жаль что поздно. А потом ребятки пошли в магазин купить попить и сигарет. Остались я, Марина и Саша. Пока Марина заваривала чай мы остались с Сашей вдвоем. Боже как же это было не ловко, я вообще не знала о чем с ним говорить. Это был провал, серьезно. Ну а потом пришли ребятки и вроде снова стало весело)Мой папа как всегда разволновался и стал звонить и спрашивать где я что со мной. Сказал что уже и домой бы надо. На самом деле я не злюсь на него, я все понимаю. Я понимаю как они переживают и поэтому совершенно не бешусь по этому поводу.
Ну вроде все, постараюсь писать по чаще сюда. Ну и ванильная картиночка в завершение

А еще наступила весна и не только календарная к счастью. Все начало таять и это просто не может не радовать)

 Хуево все. Хотя редко у меня бывает по другому. Экзамены близко, а я даже и не начинала готовится, но зато я целыми днями задрачиваю вконтактике и смотрю сериалы. А знаете что я себе говорю? «Да ну нахуй, еще 3 месяца, все равно все забуду, зачем париться то?». Но как говорится до экзамена либо дохера либо один день. В моем случае это будет один день. Даже забавно вспоминать как я год назад себе говорила что готовится буду с 1сентября. Ну а хули там, книжки то я купила. Что вы еще от меня хотите? Но успокаивает то что никаких егэ по математике и русскому. Хотя русский я бы предпочла писать егэ, чем писать изложение, по которому у меня практически всегда 4/2. А вот то что математика обычным экзаменом для меня спасенье, егэ я бы завалила. Хотя это спасенье всего на 2 года. В 11классе врятли кто отменит его.
 А еще я поняла что все еще влюблена в Стаса. И не знаю что с этим делать, я рада что он не больше не учится в нашей школе. Иначе это был бы пиздец, серьезно. А еще я знаю что никогда не напишу ему. Ну почему наша жизнь не кино а? Так бы я стопудово осмелилась или мы бы столкнулись на улице или встретились в кафе, метро, да где угодно в общем то. Но куда там. Подруга сказала что он все еще ходит на танцы, но даже ради него я туда не вернусь. Чорт безответная любовь это так хуево. Да а ведь он высокий брюнет с карими глазами!!! Ну за что мне такое испытание?Мне надо быстрее найти себе парня и попытаться забыть его. А вот получится ли у меня, это вопрос 

P.S. Сейчас у нас холодно до безумия, поэтому сижу в пледике и пытаюсь хоть как то согрется. Ну и ладно осталось чуть чуть, пережила 11 недель, так одна не проблема.
И да, я много матерюсь

 Волшебный день. Леша приходил только на первой перемене. Я до сих пор не могу понять что я к нему чувствую, но каждый раз когда он приходил просто покушать я упорно его не замечала. На самом деле все как то сложно, точнее я слишком сложный человек. Когда он мне писал смски каждый урок меня это бесило, а сейчас видемо он устал от меня, и я даже немного скучаю. Даже не пишет в скайп. Но мне хочется лишь внимания, я капризный ребенок, что тут поделаешь. Поэтому он правильно делает
 Не хотела я о нем писать, хотела писать о весне. Весна это чудесно. Она вселяет надежду на взаимную любовь, на предстоящее тепло, ты понимаешь что все плохое далеко позади, остается совсем чуть чуть потерпеть. И это прекрасно. Это когда каждый день следишь за погодой в надежде на потепление, а если так то одеваешь пальто, берешь с собой зонтик. А когда начинаются дожди, ты понимаешь, что зима уже далеко, и она не вернеться. Ну да ладно. А вообще я хочу влюбиться. Надо мне почаще будет в метро каться вдруг я там найду своего принца, и это будет любовь с первого взгляда. Он будет симпотичным высоким брюнетом с карими глазами. Даа, на самом деле глубоко в душе я романтик. Но к сожалению реальность такова что, езжу я в метро с таким еблетом, что я бы даже к себе не подошла время спросить о чем тут еще говорить то?
Это все весна на меня так действует черт бы ее побрал

   

 А я хз о чем писать. Сейчас вроде все хорошо. Но мне жутко скучно, меня бесит эта рутина. Каждый день у меня как будто дежавю, каждый день абсолютно одно и тоже, исключая расписание. Мне так хочется уехать куда нибудь где меня никто не знает где мне будет комфортно. Я хочу что бы от меня никто ни чего не требовал, ни хочу даже думать об экзаменах, хочу просто напросто отдохнуть. И устала я далеко не физически, душевно. Мне хочется каких то переживаний, волнений, не знаю, чего то такого что бы прямо ух. Но куда там, каждый день я встаю и иду в школу, да я могу сказать что буду делать в среду в четверг в пятницу, и это пугает.Самое ужасное из всего этого это то что я не могу ничего изменить, совсем. Неужели моя жизнь такая предсказуемая? Дело ведь уже далеко не в моем настроение. Единственное чего я сейчас по настоящему хочу так это лето, ЛЕТО. Боже как же мне нужно это тепло, эта свобода от всего! Это когда я могу не одевать 100500 одежек только для того что бы спуститься за хлебом, это когда на душе тепло, когда ты можешь гулять дни напролет, не думая ни о чем. Это когда все твои проблемы уже позади.
Если честно вспоминая свое прошлое лето, я ни о чем не жалею, разве что я могла бы больше гулять, а не сидеть дома. Я боюсь что этим летом все будет не так, Наташа пойдет работать, а одной на даче мне будет скучно и мне придеться сидеть дома. НЕТ, НЕТ нельзя так думать. Я охуенно проведу это лето, я знаю. И ни что мне не помешает.
 
Решила что буду делать свой блог красивее ^^

Наверно я боюсь отношений. Не знаю почему. Может потому что в моем воображение уже есть образ моего идеала, и я просто не хочу другого, а может я просто бесчуственная сука, хз. Просто я хочу дождаться того самого, изза которого я смогу стать ванильной. Блять хуево звучит но это так.
Я боюсь, что никогда никого не смогу подпустить к себе никого, и в старости буду одинокой старушенцией с пятью кошками, я хочу любить, но не первого встречного, как это делают мои охуенные одноклассницы. Знаю что если захочу то могу встречаться с любым. Но просто не хочу так. А еще это 14 февраля на носу, и это меня жутко удручает.
 Мне кажется что Леша снова в меня влюбился, хотя тут даже не кажется, это видно не вооруженным глазом. Самое удивительное, что когда он был холоден ко мне и практически со мной не общался, то мне вдруг очень сильно захотелось что бы он был со мной, а когда он вдруг активно начал проявлять мне знаки внимания, он стал мне скучен. Почему я веду себя как ребенок? Почему просто не могу начать встречаться с ним? Зачем я его мучаю?Хотя он сам виноват, я ему сказала что хочу что бы мы были только друзьями. Я же его не держу. Хотя чувствую я себя все равно паршиво.
 

Как же блять иногда заебывает все. В такие моменты я становлюсь халком. Ненависть из меня так и льется. И все изза моего любимого брата. Как же он меня иногда бесит сил моих просто нет. Пусть он мне скажет спасибо что я его матом еще не крою и слежу за собой что бы не сказать ему какое он порой тупое хуйло.
А все блять из за гребанной посуды. Делает из меня монстра какого то. Блять да я пошла скайп посмотреть а ты дебил посуду начал мыть, я чтоли в этом виновата?Я же сказала помою значит помою. И не надо блять на меня бочку катить что я вообще по дому нихуя не делаю. Это меня бесит жутко. Еще и с этой сковородкой ко мне приебался. Мама сказала что я ей мешаю что я еще блять сделать могу а?
Антон я тебя конечно безумно люблю и наверно так любить я больше никого не смогу. Но блять переставай быть тупым хуйлом, это меня жутко раздражает.